terça-feira, 7 de dezembro de 2010

Ligeira Confusão

<-Início da gravação->
 -Preste atenção a essas instruções, pois elas não se repetirão. Entre na estação Largo do Machado do Metrô Rio ás 22:00 do dia 13/01/10. Pegue o metrô que sairá pontualmente ás 22:10. Na estação Botafogo, um rapaz de camisa amarela entrará no terceiro vagão e se sentará no fundo, numa cadeira preferencial para idosos. Entregue o envelope a ele e salte na estação Cardeal Arcoverde. Um de nossos homens estará lhe esperando com um carro preto.
<-Fim da gravação->

sábado, 20 de novembro de 2010

Tique-Taque

     O bar era sujo. O barman não tinha vergonha de admiti-lo. E também não se cansava de repetir: "Não devo nada a ninguém até que alguém me peça um copo de cerveja. Neste caso, deverei a alguém um copo de cerveja.". Porém ninguém lhe pedia um copo de cerveja e portanto, o barman prosseguia sem dever nada a ninguém.
     Um belo dia... Não, não era um belo dia. Mas também não se pode dizer que era um dia horrível. Quer dizer, o sol estava no céu. Talvez fosse só um dia normal. Isso, um dia normal.
     Num dia normal, mais ou menos ás 13h, um homem entrou no bar. Vestia um terno azul claro e levava uma maleta. Foi direto á uma mesa da janela, se sentou numa cadeira, deixou a maleta sobre a mesa e se debruçou sobre a mesma, escondendo o rosto nos braços. O barman assistiu á cena, apoiado no balcão, uma vez que naquele bar sujo não havia mais nada pra fazer, e estava começando a pensar em se levantar e cutucar o homem e dizer que seu bar só se transformaria num dormitório através do pagamento de uma taxa. E essa taxa era equivalente ao preço de um copo de cerveja. Que viria no pacote dormitório, pra ajudar a chamar o sono.
     Porém, antes que pudesse se levantar, ouviu algo. Um som que não ouvia há muito tempo. Até que, como que para sanar suas dúvidas, ele começou a ver o homem ter leves espasmos. Ah, sim. O som era chamado "soluço". E produzido, usualmente, quando um ser humano encontra-se num estado de melancolia tão profundo que começa a verter gotas de água pelos olhos, estado conhecido como choro. Talvez tivesse estudado isso na escola. Mas afinal, havia sido há tanto tempo... Não importa: o importante era avisar ao homem que o pacote-choratório custaria mais caro, uma vez que o acompanhamento era um copo de uísque.
     No entanto, antes que o homem pudesse reunir forças para sair daquele posto de vigília há tanto tempo assumido, o homem parou de ter espasmos e se aquietou. O barman levantou uma sobrancelha, sem saber como agir diante daquela situação. Que dia movimentado! Em pouco, o homem ressonava. O barman suspirou: de volta ao pacote-dormitório.
     Se aproximar do homem foi mais fácil do que ele pensara. Entretanto, ao fazer menção de cutucá-lo, ou viu outro som, ligeiramente abafado. Parecia repetitivo. Talvez viesse de sua maleta, provavelmente um toque de celular. Aproximou a orelha encardida da maleta e ouviu: tique-taque, tique-taque.

sexta-feira, 17 de setembro de 2010

Isto não é rock.

Ah, droga. Tô falando muito de rock. Vcs vão achar que eu sou um rocker que fica o dia inteiro escutando Iron no último volume e treinando solos quilométricos de guitarras. Eu não sou nada disso, embora não seja nenhum problema ser tudo isso. Tudo bem, talvez essas pessoas tenham um pequeno desvio, mas não chega a se tornar um problema. Mas parem de quebrar as guitarras nos shows. Tô vendo o dia que as tarraxas vão cegar um fã.

Desviei-me ligeiramente do assunto. Ah.

Enfim, depois do post "Acredite no rock nacional", eu realmente tive que fazer esse. Mentira. Foi depois que eu comecei a encher o saco com as pessoas dizendo que Restarte é rock.. Peraí, vou começar por onde se deve começar o que se torna necessário começar-se: O princípio começo.





sexta-feira, 10 de setembro de 2010

Acredite no rock nacional.

Antes de mais nada, eu não sou um especialista em rock. Não conheço todos os caras clássicos, como Bob Dylan, Crosby, Stills & Nash, Van Halen, Neil Young e Jimi Hendrix (mas hei de conhecer). No entanto não sou um completo leigo. Embora meu estilo favorito seja o Indie (bandas como Coldplay, The Killers, Keane e Arctic Monkeys) eu também curto algumas bandas de rock atuais, como Green Day, Pearl Jam e The Strokes. E é nesse rol que entra o rock nacional. Talvez você ache que o rock nacional não tem esperança, mas isso provavelmente se deve ao fato da única banda brasileira de rock que toca na rádio e no Multishow seja a Strike. Que é legal, mas não é duas. Apresento-lhes algumas das bandas mais legais de rock brasileiras que descobri recentemente:



terça-feira, 3 de agosto de 2010

Balanço Geral

Depois de muito tempo, resolvi dar mais das minhas ocasionais dicas musicais, cinematográficas, literárias e o que mais for:

WEB: (Eu sei que vc já viu, mas whatever) Felipe Neto.
Depois desse título nada sugestivo, eu não deveria nem colocar descrição, mas eu creio que a minha opinião sobre o Felipe Neto é um tanto quanto peculiar. Felipe Neto é um sociólogo. Não falo isso da boca pra fora, eu sei o significado da palavra sociólogo. Ele faz em seus vídeos uma análise crítica dos maiores problemas dos jovens de hoje em dia (falou o velho), tais como: playboys, colírios da capricho, bandas coloridas, justin bieber e crepúsculo. Adicionando uma pitada (na medida certa) de humor, o cara virou um viral. E o que é bom é que, se fosse um sociólogo velho, ninguem daria ouvidos. Vai aí uma amostra grátis.



Se gostar, vá atrás do canal do rapaz.

quarta-feira, 14 de julho de 2010

Sobre e para HATERS da internet.

Seguinte, galera. Começou a febre Felipe Neto na web, os haters de internet aparentemente saíram dos buracos onde se escondiam com força total. Sabe o que é hater? Ou, como o próprio Felipe chamou, Trolls?

Hater é uma pessoa que geralmente tem perfis em todas as redes sociais possíveis, incluindo, é claro, o YouTube, sua principal área de atuação. Daí eis que essa pessoa vê um vídeo, um comentário ou uma imagem zoando algo que ela gosta. Muito. Tipo, ela é tiete daquilo. E aí ela fica maluca! Ás vezes ela posta coisas do tipo "se enxerga, você não tem a menor graça, você é um pobrezinho que tem inveja do sucesso do, sei lá, do Justin Bieber". Ou postam mensagens de ódio em trailers de "Crepúsculo" ou qualquer outra coisa porquê não gosta daquilo. Pra essas pessoas, eu vou ensinar aqui o modo digno de sair de uma situação onde zoam algo que você gosta. Em dois passos:

Passo 1: Escute. Esteja aberto/a a críticas. Ás vezes você pode, sim, mudar sua opinião pelo que alguem diz sem ser tachado/a de poser. Veja bem, se uma pessoa que fuma crack ouvir de um amigo que fumar crack é ruim e parar, isso vai ser bom, certo?

Trailer do Filme "Desenrola"

domingo, 11 de julho de 2010

O Limite da Notoriedade

     Atenção: Esse é um post sério. Se você procura algo para se distrair e se divertir, cheque meus outros posts.    

     Há algum tempo, houve aquele caso policial de que todos se lembram bem, o caso Nardoni, onde um homem e sua mulher foram acusados de jogar a filha do homem da janela do sexto andar. Recentemente, eles foram julgados culpados. Na época, eu me lembro que perguntava pras pessoas "O que há de diferente nessa morte para ser tão coberta pela mídia?" Eu não estou dizendo que o assassinato de uma criança é algo banal, mas infelizmente, no mundo onde vivemos, uma criança é morta pelo pai com uma frequencia não muito pequena. Alguns casos ganham uma nota no programa do Datena, outras, uma manchete no Meia Hora. E outras passam despercebidas, dependendo das circunstâncias e da jurisdição de cada país. É triste, eu sei, até horrível, mas é a pura verdade. Então, o que faz esse homicídio ser tão único, a ponto de ter toda essa atenção do público? Alguns dizem que é porque os assassinos eram ricos. Tolice. Isso significa que, se um indigente, um desocupado, um mendigo assassina uma menininha, isso não é pior do que o caso em questão? Outros dizem que é porque o crime foi muito hediondo. OK, até aí, concordo que foi notoriamente hediondo. Mas um crime onde se assassina uma criança é hediondo, independentemente do modo como se pratica. E eis que, 2 anos depois, o caso entrou em voga de novo, até porquê, nessa nhaca de país, os casos só vão a júri dois anos depois, e vem a Veja com suas manchetes sensacionalistas. "CULPADOS. Finalmente Isabella pode descansar em paz". Velho, deixa a pobre alma em paz. Sério.
  

sexta-feira, 2 de julho de 2010

Em tempo: Verdadeira escalação dos times da Copa


GRUPO A

ÁFRICA DO SUL - Hakuna, Matata, Zuma, Pumba e Simba. Tshabalala, Lalalala e Trololo. Zulu, Zilu e Vuvuzela. Técnico: Zamunda

MÉXICO - Zapata, Godines, Cirilo e Racha-Cuca. Jose Cuervo, Jaiminho, Girafales e Hector Bonilla. Taco, Roberto Bolaños e Speed Gonzáles. Técnico: Don Ramón

URUGUAI - Mujica, Bujica, Canjica e Cojones. Mate, Artigas, Ortega e Urtiga. Loco Abreu, Loco Mia e Olocomeu. Técnico: Eduardo Galeano

FRANÇA - Mondieu, Sacrebleu, Blasé e Sauté. Abatjour, Monamour, LeParkour e Monbijou. Ribéry, Tresjolie e Lingerie. Técnico: Sauvignon

Conto Fantástico: Síndrome de Elefante

     Simon acordou e viu que estava daquele jeito. Suspirou. Pela terceira vez naquela semana. Teria que ligar pro medico, não havia outro jeito. Suspirou novamente e escorregou para fora da cama. Foi até o banheiro e pegou para fora da cama. Não pôde deslocar-se de outro jeito que não de quatro. Foi até o banheiro e pegou uma escova de dentes, mas viu que seus dentes, naquele estado, estavam inescováveis. Simon tentou então se barbear, mas suas mãos não se adaptavam ao fino cabo do barbeador. Além do mais, não havia um pelo fora do comum na sua cara.
     Discou o número do médico com dificuldade e falou, ou grunhiu, na medida do possível dadas as circunstâncias, e conseguiu marcar um horário para dali a duas horas,. Tentou comer qualquer coisa, mas sabia que nenhuma comida que tinha em sua despensa o satisfaria. Aliás, do jeito que estava sua boca, ele nem seria capaz de sentir a comida na boca. Resolveu matar as duas horas que o separavam de sua consulta. A primeira hora foi fácil, a segunda tentou resistir envenenando-o com uma cadeira, mas no fim ele conseguiu, e jogou as duas no lixo. Saiu resmungando algo na linha de "a segunda hora é sempre a mais difícil...".
     Na rua, passou do lado de uma pilha de excrementos, mas sentiu o cheiro de um modo que ele não sabia se era mais forte ou mais fraco. Seu nariz estava muito estranho. Chegou a casa do medico e abriu a porta, entrando numa sala com um ou dois elefantes sentados nas poltronas, lendo revistas de dois anos atrás. Sewntou-se e começou a tentar folhear uma revista. De repente começou a ouvir algo. Como se fossem duas palavras, repetidas. Quando a fonte, no caso a secretária, chegou perto das suas orelhas para falar, ele descobriu que as palavras eram "Senhor Simon", porquê a secretária estava lhe chamando para entrar. Suas orelhas estavam definitivamente erradas. Entrou no consultório, deitou-se no largo divã e começou:
     -Doutor, ás vezes eu acho que sou um humano.

sábado, 12 de junho de 2010

Harry Potter and the Deathly Hallows Countdown

Hoje, meus caros, acabaram as gravações do último filme de Harry Potter. Como homenagem humilde coloco aqui esse link direto para a contagem regressiva, em nome de uma série que ficará marcada na história.


 http://thecountdownclock.com/Free_Countdowns/Free_997/Index.html

  

Leitores Pottermaníacos, divirtam-se! Leitores não-pottermaníacos, obrigado pela paciencia! E se possível, virem pottermaníacos!

Obrigado ao site http://thecountdownclock.com/Free_Countdowns/Free_997/Index.html por fornecer tão gentilmente a contagem regressiva.

quinta-feira, 10 de junho de 2010

Crônica: Injeção de cafeína.

     Maria pegou seu capuccino sem canela e sentou-se numa mesa perto da janela para saboreá-lo. Praticamente ao mesmo tempo um jovem rapaz sentou-se numa mesa do outro lado do corredor. Os dois trocaram olhares e sorrisos maliciosos, mas ela gostava de homens de pulso, e pulso era algo que Rodolfo não tinha. Enquanto comia seu croissant, Rodolfo atendeu um telefonema e deixou o telefone em cima da mesa quando se levantou para pagar a conta. No entanto, ele saiu do café e esqueceu o celular em cima da mesa. Maria viu ali uma chance de dar uma oportunidade de aproximação áquele jovem bonito, loiro de olhos azuis e terno. Levantou-se rapidamente, pagou sua conta, e correu atrás do rapaz, no entanto, ele não estava em nenhum lugar á vista. Ela vislumbrou o rosto dele num Corolla que passou na sua frente, então chamou um táxi e mandou o motorista seguir o outro carro á toda. Porém, duas esquinas depois, o Corolla passou um sinal que se fechou, parando o táxi. Maria saiu desesperada, pagando com uma nota de R$ 50 a corrida de R$ 7,50 por não ter trocados, e seguiu o carro por uma transversal. Que era uma ladeira. No percurso, um carro passou por uma poça em alta velocidade e molhou-na dos pés á cabeça. Ela viu o Corolla parando na frente de um prédio, e apertou o passo. Porém o telefone começou a tocar, e ela, no desespero, atendeu. Uma voz feminina respondeu ao seu "alô?":
     -Quem é? Ah, não precisa dizer! É a outra dele, aquele cachorro, mas isso não vai ficar barato!
     Maria não sabia direito o que ela mesmo pensava enquanto corria. Um chegou ao tal prédio, onde o homem saía do carro. Entregou-lhe o celular sem uma palavra. Sem nem responder ao seu "Hã, obrigado...". Agora, vendo de perto, ele não era tão bonito. Seu cabelo era desalinhado. Tinha espinhas. E uma barriga saliente. Maria voltou arrasada pra casa. Pro seu marido e filhos.

segunda-feira, 7 de junho de 2010

Metrô, e afins

Ultimamente o Metrô Rio está uma droga. Colocaram a linha dois começando em Botafogo, e agora o pessoal volta da Central pra Botafogo, pra poder pegar um vagão supostamente vazio. Outro dia voltei da estação Carioca. Tinha tanta gente que o ar condicionado condensava no teto. Serio. Velho, PRA QUÊ mudaram isso? Nunca vi ninguem reclamando da linha 2 começar na Estação Estácio, agora, pergunta se alguem gostou dessa mudança. Ninguem gostou. Absolutamente ninguem. Aí vem o Metrô falar que 60% dos entrevistados gotaram da mudança. Quem eles querem enganar? Aliás, eles entrevistaram quem exatamente? Quer dizer, quanto tempo se perdia trocando de linha na estácio? 5, talvez 10 minutos. As pessoas agora perdem 20 minutos vindo pra estação Botafogo, mais vinte até a estação da qual elas saíram! Que tipo de raciocínio é esse?

sexta-feira, 12 de março de 2010

Como fazer marketing rápido e barato, volume 1: Cerveja, carros/motos, supermercados e shampoos/tinturas para o cabelo.

Lançando um rápido olhar sobre as propagandas que você vê na TV, você capta a fórmula do marketing atual, salvo algums exemplares mais criativos. Por isso, resolvi montar meu proprio curso de marketing e ficar rico. Aí me toquei que tenho 14 e ainda vou pro colégio. Falei "droga, vou ter uma crise de abstinencia se não dividir meu conhecimento com outras pessoas". Resultado: Curso "Como fazer marketing" aqui no malabarismos mesmo. Vamos aos modulos:

Cerveja: Alguem aí não lembra daquela propaganda de cerveja em que um caranguejinho de calção roubava a latinha de cerva do cara, e quando, este descobria, o ladrãozinho já estava na beira do mar com o calção falando "nhém-nhém-nhém, nhém"? Ah...não lembrava? Deixa. Afinal, ninguem precisa gastar dinheiro com Computação Gráfica quando se pode jogar um monte de desocupados num bar. Lembra da última propaganda da Brahma? Não? Se lembrar da penúltima ou da antepenúltima serve, todas são iguais desde sempre...Da Brahma e de tantas outras genéricas, sem criatividade, com slogans toscos, enfim, mais baratas e lucrativas. Se não se convenceu, olhe a Antártica. Gastam dinheiro com atores famosos, colocam tiradas engraçadas, e acham que estão abafando. O marketeiro deles nunca teve aula comigo. A minha formula pra propaganda é a seguinte: Mostre as pessoas o que elas querem ver. Se seu sonho é um boteco limpinho, com gente bonita e jovem, conversando alegremente e rindo, dê isso a eles. Ou melhor, dê a eles uma música com péssimas rimas (feitas por você mesmo, pra não pagar Direitos Autorais pra artistas). O consumidor não encontrará isso na sua esquina, mas se ele reclamar da falta de verdade, chame-o para ser figurante na próxima propaganda. Simples.

segunda-feira, 8 de março de 2010

GRITO ROCK RJ Móveis Coloniais de Acaju, Tereza, Sabonetes e +

Cara, fui num show da Móveis no Circo Voador. Que coisa sensacional. Era um festival de rock (GRITO ROCK) com 5 bandas tocando. A Móveis foi a última, foram pelo menos 3 horas de show deles. Nada mal. Tiveram algumas bandas bem boas antes deles: cheguei e tava uma que chamava Aumaumana no palco. Você já viu o filme "Sim Senhor" com Jim Carrey? Lembra da banda Munchausen by Proxy? Pois é, a Aumaumana me lembrou um pouco a Munchausen by Proxy. Por causa dos efeitos e tal. Depois disso, entrou o Wander Telles, achei bem legal, um cara mais velho que os demais, mas enfim, gostei. Entra a tal de Sabonetes. A mais legal pra mim (depois da Móveis). Mas pega essa, um dos caras era a cara do André Gonzales. Aí, depois do show, eu fiquei pedindo autógrafos na porta do camarim, e no final só faltava o do André. Fui falar isso com uma moça da produção, ela apontou pra um cabeludo na porta do camarim e falou "Olha lá, ele saiu do camarim!". Fui correndo lá, todo afobado, pedi o autógrafo e a resposta :"Pô, eu autografaria se esse fosse o meu CD". Cara no chão.

sexta-feira, 5 de março de 2010

"Quer pagar quanto?" Pra você sumir? Quanto você quiser!

Você se lembra do "cara das casas bahia"(ou Incógnita )? Eu lembro, infelizmente. Todos nos lembramos de mudar de canal toda vez que ele pulava na tela gritando "Quer pagar quanto?". E todos lembramos do dia em que reparamos que ele havia sumido (e da alegria que essa notícia nos causou).  Todos nós lembramos da ocasião, um dia, assistindo televisão, reparamos que alguma coisa estava errada. Tinha algo faltando. De repente, pulamos do sofá e gritamos "o cara do "quer pagar quanto" sumiu!"
Eu sei, ninguem fez isso.Nem eu fiz isso. A maioria de nós simplesmente reparou nisso conversando com alguem que havia o descoberto com outro alguem, que descobriu da mesma forma. Até chegar no incógnita #2. O incognita #2 foi a pessoa que pulou do sofá com essa brilhante conclusão. Incógnita #2, muito obrigado.

sábado, 20 de fevereiro de 2010

Mario e seus detalhes sórdidos.

     Então, galera, outro dia eu tava jogando Mario pra DS, jogo muito bom, mas aí comecei a considerar...diferentes aspectos de Mario. Péssima idéia.
  O enredo dos jogos de Mario é o seguinte: Mario, originalmente, era chamado de Jumpman no Fliperama. Ele tinha que salvar a namorada de um gorila gigante. Depois ele ganhou o nome e o irmão, Luigi. Eles eram encanadores italianos residentes em New York, que tinham a missão de tirar criaturas dos esgotos. Depois, no jogo Super Mario Bros., ele virou residente do reino dos cogumelos(terra somente existente na mente de quem come muito cogumelo). Lá, sua namorada, a Princesa Peach, é sempre sequestrada por uma tartaruga gigante, e Mario tem sempre que salvá-la. Depois disso ele foi Médico, jogador de futebol, de golfe, bombeiro, piloto de Kart etc. Ás considerações:
     O Mario é um cara prafrentex. Prova disso é que ele anda sempre pra frente, sem olhar pra trás. Tem outra, ele vive achando substâncias estranhas no meio de suas andanças(pra frente, sempre). O que ele faz com essas substâncias? Come. O sistema imunológico Mariano deve cansar de expulsar de seu corpo as substâncias negativas. Segundo Shigeru Myamoto, paizão do Mario e do Link(assunto pra depois) os power-ups(ou substâncias estranhas) foram baseadas no bolinho "me coma"e no suquinho "me beba" de "Alice no País das Maravilhas", de Lewis Carrol. Analisemos.

segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010

Balanço Geral

Ó o Balanço Geral aí geente

Música: Móveis Coloniais de Acaju é A BOA
Cara, Móveis é uma revelação da MTV. É muito bom, sério mesmo. Composta por 9 pessoas (no comments), essa banda mistura boas letras com um instrumental fantástico. Seu estilo, que mistura rock, ska, polca e outros ritmos trtadicionais e atuais, foi chamado pelos integrantes de "Feijoada Búlgara". Seus fãs, com um trocadilho digníssimo, são chamados "Cupins". Não acredita que é bom? Check it out!



Cara, eu já sonhei com eles, sem brincadeira. O sonho misturava a Lagoa Rodrigo De Freitas, minhas licenciandas de ciências e a banda. Dica: Não procure sentido em sonhos.

quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010

Insatisfação Humana Eterna, volume 1: Motociclistas

O ser humano é um ser em estado de insatisfação eterna. Outro dia andando de carro com a minha mãe eu vi isso. Chegando perto de um túnel, vimos um motoqueiro sem camisa, mas de capacete. Rapidinho a minha mãe comentou :"Olha o outro, sem camisa...". Mas o cara tava de capacete, ainda assim ela não falou "Pô, que bom, ele usa capacete"

quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010

Superman, tosquice Made in Krypton

Tava pensando outro dia numa coisa. Sabe quando você se esparrama no sofá e não quer pensar em nada? Não é irônico que justo nessas horas os pensamentos mais inúteis e sem noção vêm á sua mente?  Pois é. Outro dia tava pensando sobre... o Superman.


segunda-feira, 8 de fevereiro de 2010

Cachalotes, motos e a Lady Murphy



Na boa, tenho raiva do infeliz que colocou o nome da baleia de "cachalote". Tipo, o cara acordou de ressaca, bateu com o dedão no pé da cama, achou um bilhete da namorada terminando o namoro e pensou "Só de raiva, vou nomear uma baleia com um nome que será um apelido instantâneo!". É fato, Cachalote é o apelido mais sofisticado aferido a pessoas acima do peso. A gente sofre com isso. Voltando ao nome, de onde o cara tirou um nome desses? Cachalote deve ser a junção dos termos latinos "Cachalus", que deve significar "Pesado", e "Alotis", que provavelmente é "apelido sádico". E a pobre baleia deve ter um Karma péssimo, porque sabe qual é o nome da Cachalote em inglês? "Sperm Whale". "Whale" significa baleia, e uma tradução possível de "Sperm" é... bom, todo mundo sabe. É triste ver aquelas fotos de baleias encalhadas na praia? É. Mas você também teria vontade de se suicidar se seu nome fosse esse. Se você acha que a principal razão pras Cachalotes estarem em extinção é a pesca ilegal... acha certo. O que não tira o Suicídio da posiçao de segunda principal razão. Pô, tinha tanto nome pra botar..."Baleia Grande", "Baleia Espaçosa", "Intel Pentium Dual Core", "Honda CG150", mas não, o infeliz tinha que escolher Cachalote...

sábado, 6 de fevereiro de 2010

Novas cedulas de real


E aí, galera, tranquilo?
Vocês viram que vão mudar as notas de real? Esse ano vão mudar as notas de cem e de cinquenta. Só que o tamanho vai ser diferente pra cada nota(A de cem e a maior e a de dois, menor, não sei se vai ter de um). No site da Globo tem uma comparação legal do modelo antigo e do novo. Só que eu só fui descobrir que o tamanho era diferente hoje, no primeiro dia olhei a nota de cem e tomei um susto. Falei "Qual será o tamanho da carteira para uma nota desse tamanho?". Mas era porque era a nota de cem, a nota de dois é bem menor. O que faz sentido, porque quem tem nota de cem não leva na carteira, certo? O nome da carteira de notas de cem e "Cartão de Crédito", e não vende na Baggagio nem no camelô.

Balanço geral.

Música: UHUUUUUU, A AMY MACDONALD VAI LANÇAR ALBUM NOVO!
Não entendeu? Amy Macdonald e minha cantora favorita(embora só tenha um album de estudio e meia dúzia de singles). Ela é escocesa, canta folk (não confundir com funk), e tem várias músicas ótimas. Portanto, se você está lendo isso, dê uma chance a menina:




Se gostar, ouça as outras músicas e indique pros amigos!