Superman, tosquice Made in Krypton

Tava pensando outro dia numa coisa. Sabe quando você se esparrama no sofá e não quer pensar em nada? Não é irônico que justo nessas horas os pensamentos mais inúteis e sem noção vêm á sua mente?  Pois é. Outro dia tava pensando sobre... o Superman.

Superman. Ô troço ridículo. Um cara com superforça, superaudição, supervisão-de-raio-x, invencível. Só fica fraco quando exposto a um pedaço do seu planeta natal. Coisa que todos os vilões levam NO BOLSO. Tipo, um meteorito verde é tão fácil de encontrar quanto um dvd pornô nas uruguaianas. Já viram a origem do superman? Ele era o filho do maior cientista de Krypton, que um dia olhou pela janela e descobriu que o mundo tava acabando. Ele tentou avisar aos chefões, que riram na cara dele. Ele voltou pra casa e pôs seu bebê que não sabia nem ir no banheiro sozinho num foguete programado pra ir num planeta que ele supôs ter vida inteligente chamado... Terra. Foi adotado por um casal de fazendeiros que o chamaram de Clark Kent, e aparentemente lidavam com as habilidades do menino como quem lida com um vício em comics. Aí o menino cresceu, a mãe adotiva morreu, e quando o pai adotivo tava nas últimas, ele chamou o jovem Clark e falou pra ele mais ou menos o que o tio Ben falou pro Peter Parker quando o levou na biblioteca. Daí o menino resolveu que iria pra cidade grande fingir ser jornalista pra poder ficar de olho em crimes. Minha pergunta: POR QUE ELE NÃO FOI SER POLICIAL? Sério, não seria muito mais obvio? E o mais legal é o disfarce dele: um topetinho e um óculos. Pronto, acabou, eu não sou o superman, não tão vendo? EU USO ÓCULOS!

O passado do Superman esconde segredos obscuramente bizarros. Uma vez ele lutou contra o Mohammed Ali! Só que a batalha foi debaixo de um "Sol Vermelho", que aparentemente "Anulava os poderes do Superman". Resultado: Clark Kent na lona! Isso pra não falar da vez em que superman foi exposto a uma kryptonita rosa. Qual o efeito dela? Transformar o "Homem de Aço" num "Homem de purpurina"(com todo o respeito) .

Pois é, o pedregulho róseo mudava temporariamente a opção sexual dos Kryptonianos.

 (Tradução do diálogo:Lois: Sabe, o superman tem agido muito estranho desde sua exposição á kryptonita rosa. O que você acha que tá errado com ele? Supergirl: Lois, você realmente não quer saber.-enquanto isso Clark canta o colega de redação, que engole em seco e fica sem palavras. Nao sou eu que tô dizendo, é a DC Comics-)

Agora me explica, quantos tipos de mineral from hell tinha no planeta? Por quê o verde não deixa o Clark Kent vegan então? Talvez um meteorito azul que transformasse o Kryptoniano num Na'vi de Pandora?

Idéias, idéias...E o último filme?

 "Superman Returns". Retorna pra me fazer desperdiçar dinheiro. Os cinco reais mais mal gastos da vida. Eu tava numa cidade do interior do ES, num cinema onde só passa um filme. Tava lá com meu pai e falamos "Ah, vamo nesse mesmo, cinco reais...". Saímos xingando o filme de cima a baixo, passando por cast, diretor, produtor, roteirista, contrarregra, TODOS. Ô filmezinho ruim.Gasto de tempo e dinheiro. E o pior é que não deu nem pra turbinar o inglês, já que o filme era DUBLADO.

Pior parte: Clark vai investigar uma ilha que surgiu do nada no meio do mar (Ah, tá). Chegando lá, passeia pela ilha como quem passeia no parque;

Até encontrar o carequinha Lex Luthor que o informa que a ilha foi "criada" por ele (AH, TÁ) com uma mistura de terra e kryptonita. Gente, vamos voltar um pouco a fita: kryptonita é um pedaço dum PLANETA que explodiu. Estamos falando de meteoritos que vagaram pelo universo infinito. Mas o cara conseguiu achar o bastante pra criar metade de uma ILHA. Precisa falar mais alguma coisa? Enfim, depois dessa informação Super olha pra Lex com cara de quem não entende, e depois cai no chão com convulsões.

Eu soube que tiveram que diminuir no computador o "volume" da cueca vermelha do cara nesse último filme, porque as mulheres prestavam mais atenção nisso do que no filme(imagina os depoimentos depois dos testes do filme"Adorei a cuequinha vermelha. Hã? Sobre o filme? Que filme mesmo?"). Quer saber? Eu não as culpo. Prestei mais atenção na careca do cara na minha frente no cinema do que no filme...

Não dá nem vontade de falar da Supergirl, ou do Krypto, cachorro Kryptoniano com poderes equivalentes ao de Clark.

 

Pra fechar, taí o bestão se pegando com outro tosco que vive num animê composto 99% de lutas intermináveis.